Fóry

Porodnice: přes sálem čeká otec. Vyjde sestřička a nese děcko. Zničehonic ho najednou popadne za nožičky a třískne s ním o zeď, až se dítě rozprskne. Otec zaječí a totálně ztuhne. Sestřička k němu přijde a plácne ho po rameni: "To nic, to byl vtip. Ono se narodilo už mrtvé." Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala: "Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o starou rezavou podkovu." Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři: "To jsme s ním ale pěkně vyjebali, co?" "Včera jsem se pohádal se starou, ale nakonec za mnou přilezla po kolenou"
"A co říkala?"
"Vylez z pod tý postele srabe!"
Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky:
„Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jediná?“
„Ano, máme.“
„Tak mi jich dejte pět, prosím.“
Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně, chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?“ To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.
"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."
Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.
"No co by, miluju se se svojí ženou!"
"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."
"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."
Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. "No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."
Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: "Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale když uz jsem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a říká si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážně nepůjčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a říká si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určitě nepůjčí". Přijde k ježkově domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!"
Přijde stará paní na úřad a povídá úředníkovi:
"Heil Hitler, herr Sturmbannführer!"
Úředník ji odpoví:
"Babičko, vždyť vy jste si spletla dobu!"
Babka mu odpovídá:
"Dobu možná, ale tebe ne."
Co má společného zmrzlé pivo, shořelá pizza a těhotná žena???
Debila, co to zapomněl včas vytáhnout...
Žena se v životě stydí čtyřikrát.
Poprvé, když je to poprvé.
Podruhé, když to poprvé není s manželem.
Potřetí, když si za to nechá poprvé zaplatit.
Počtvrté, když za to poprvé zaplatí.
MUŽ:
Muž se oproti ženě stydí pouze dvakrát.
Poprvé, když to nejde podruhé.
Podruhé, když to nejde poprvé.
"Marie, dneska tě usouložím k smrti," řekl manžel, sedl si do křesla k televizi a usnul.
"Tak, co bude něco?" budí ho žena.
Manžel se probere a říká:"Víš co Marie, rozhodl jsem se, že ti daruji život!!!"
Přijde starší pán na urologii a hned se ptá doktorky, jestli bere ty kartičky.
"Ano, samozřejmě, dejte mi kartičku pojišťovny a co máte za problém?"
"Nechce mi to stát,"
Doktorka se dá do vyšetřování a pánovi se za chvilku postaví přirození.
"Ale pane, vždyť vám stojí."
"To jo, ale nevzruším se."
Doktorka dále vyšetřuje a pán je za chvilku vzrušen a vystříkne".
"Ale, vždyť jste pořádnej chlap, můžete jít klidně do bordelu."
"Jo,vím, ale tam neberou kartičky!"
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
„Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.“
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: „Tos uhod, blbečku...“
Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na domorodý kmen. Náčelník ho provází po vesnici a ukazuje mu místní atrakce. Uprostřed vesnice je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic.
„Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista....
"To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník....
"A jak to funguje ????"
"Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří...."
"Super, a jaké je tu vlastně riziko ???"
"No... Jedna z nich je kanibalka ...!"
Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě:
"Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
Muž odpoví: "Jako obyčejně, moje žena."
Volá chlapeček v New Yorku do rádia: "Nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista?" Moderátor odpovídá: "No, asi takhle: jestli jsi Žid, tak jsi ortodoxní, jestli jsi muslim, tak jsi fundamentalista, jestli jsi Japonec, tak jsi hrdý nacionalista, jestli jsi černoch, tak jsi nevinná oběť pozůstatků otrokářského systému a jestli jsi běloch, tak jsi rasista..."
Přijde učitel do třídy a řekne:
Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let
Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?
Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance,
kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD."
"Ser na pilulky, vole, viděl's toho draka v kuchyni?!?!"
Přijde chlapeček do hospody a říká:
„Jedno pivo“
„A džus by ti nestačil?“ ptá se žoviálně číšník.
„Stačil, ale chybějí mi dvě koruny.“
Jde policista po chodníku, na kterém leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?”
„Ale já jsem policista!”
„To nevadí, já budu mluvit pomalu.”
Zima, jako když praští.V lese domeček, z komína se kouří.
Uvnitř domku v teplíčku sedí babička a plete šálu.
Najednou na dveře buchy, buch!
„Babi, potřebujete dřevo...?!“
„Kdepak, synku!“
Ráno babka vyjde ven - a dřevo je v prdeli...
Syn: "Tati, zamiloval sem se a chci pozvat na rande krásnou babu!"
Otec: "To je úžasné synku. Kdo je to?"
Syn: "Andrea, od sousedů."
Otec: "Aaaach, tak to není je dobré. Musím ti něco říct, ale přísahej ze to nepovíš mámě. Andrea je tvoje sestra."
Chlapec z toho není vůbec nadšený, ale za pár měsíců přijde znovu...
Syn: "Tati, znova jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: " To je super, znám jí?"
Syn: "Ano - Monika, od sousedů."
Otec: "Ups, synku nerad ti to říkám. Monika je též tvoje sestra."
Stalo se to ještě několikrát a syn byl už z toho natolik naštvaný, že šel s pláčem rovnou za mámou.Syn: "Mami, táta mě štve! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi na rande, protože náš táta je taky jejich táta.“
Máma syna obejme a říká mu: "Zlato, můžeš jít na rande s kým chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj pavej tatínek.“
Otec se synem se dívají na televizi. Začíná film a objeví se erotická scéna.
Otec povídá synovi : "Seber se a běž okamžitě chrápat,tohle není nic pro tebe."
"Tati co blbneš, je mi devatenáct."
"Devatenáct ti sice je, ale nebudeš se dívat jak si tu honím péro."
Volá cikán do banky:
"Prosím vás, už mi došla na účet podpora?"
Operátor odpovídá:
"Nevím, ale z daní mi jí už strhli ..."
Baví se dva chlápci v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mne nezdržovala..."
"Nějaká omlazující zkrášlující pěna, co?"
"Nene, montážní!"
Blondýna volá na hotline Microsoftu
"Haló, nejde mi počítač!"
HL:"Dobrá, co máte na monitoru?"
B:"Květináč."
HL:"Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
B:"Jo aha, už chápu: SONY"
"Naposledy když jsem měl sex, tak jsem se cítil jako při finále 100 metrů na olympiádě."
"Pod 10 sekund?"
"Ne, 8 černochů a chlápek s pistolí."
V čekárně u zvěrolékaře sedí ratlík, vlčák a doga.
Vlčák se ptá ratlíka:“Proč seš tady?“
„Ale sežral jsem pánovi svačinu, tak dostanu injekci.“
„To máš blbý“:dodá vlčák.
Ratlík na to:“Jo to je blbý, a proč seš tady ty vlčáku?“
„Ale rozkousal jsem pánovi pantofle, tak dostanu injekci“
„Hm, to máš taky blbý.“
„Hm, to mám“: zakření se vlčák.
Pak hodí pohled na dogu s otázkou:“A proč seš tady ty?“
„Ale panička se v koupelně vohnula, tak sem jí ho tam šoupnul“
„Hm, tak to bude asi taky injekce co?“
Doga se jen usměje a říká:“Ne, jen zastřihnout drápky!“
Přijde chlap ráno do práce a povídá kolegům :
„Tak si volové představte, dneska ráno jsem měl cestou do práce orální sex !“
Kolegové na to uznale:
„No ty vole, to je paráda, bomba... super !“
A on:
„No...jestli je to super, to zrovna nevím, ale jediné co vím je, že už nikdy neusnu ve vlaku s otevřenou hubou…“
Učitel se ptá dětí ve třídě: "Čím chceš být až vyrosteš?
Pepíčku?
"Chci být miliardář, budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí BMW, milión dolarů, byt na Manhattanu, sídlo v Paříži, zlatou Visa kartu, a píchat jí budu třikrát denně."
Učitel, nevěděl co má dělat, ale potom pokračuje:
A ty, Mařenko?"
"Já chci být Pepíčkova kurva."
Starý Arab žije již přes čtyřicet let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě pěstoval brambory a zeleninu, ale je tam sám a cítí se již starý a slabý. Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodne mu napsat e-mail:
"Milý Ahmede, jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám tě rád. Tvůj otec." Obratem obdrží odpověď:
"Milý otče, prosím tě, v žádném případě nic na zahradě nedělej! Schoval jsem tam ´tu věc´. Taky tě mám rád. Ahmed." Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují. Týž den dostává starý muž ještě jeden e-mail od syna:
"Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zrytá a můžeš zasázet své brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat. Mám tě rád. Ahmed."
Kohout se prochází po tržišti. V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně, sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na dvoře není co šukat."
Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme, ještě jsi malý."
Synek samozřejmě využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"A co, byl jsem v domě radosti."
"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."
Přijde hladový turista k bačovi Janovi na salaš a prosí: „Bača, dajte mi niečo zajesť.“
„Tu máte, dajte si cúvky,“ nabídne mu bača.
„Čo sú to tie cúvky?“ ptá se turista, hltající nabídnuté jídlo.
„Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. A ako vidím, už cúvajú aj z vás..."
INZERÁT:
Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.
Profese: 9 let člen parlamentu ČR
Vlastnosti: usilovnost, ochota těžcepracovat,spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých
ODPOVĚĎ:
Je mi 30 let.
Profese: 15 let prostitutka
Vlastnosti: panna
První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho …
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí …
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
Jde chlapeček v noci okolo ložnice a slyší divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou, zakroutí hlavou, jde pryč a říká si pro sebe: „A když si já cucám palec, tak se může zbláznit!”
Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let. Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu. Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.“
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se: "Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní! No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant a živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!" A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří nadržených frajerů!"
U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - žid, muslim a Kalousek. Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh.
"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě."
"To nevadí," říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."
Za chvíli znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:
"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva.Tak to opravdu nemohu spát v místnosti se zvířetem."
"Mně kráva nevadí," řekne žid, "přespím tam já, ať nejsou potíže."
Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi žid: "Mně opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s něčím tak nečistým, jako je prase."
"Prosím vás, vy toho naděláte," houkne Kalousek. "Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!"
Za chvilku zvonek.
Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase...
Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:
"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."
Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost."
Manželka se vrací domu z velkého nákupu a je šokována, když najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci. On povídá: "Drahá, bylo to takhle… Jel jsem domů a tohle stvoření stálo na dálnici a vypadalo děsně zubožele, tak jsem zastavil. Zjistil jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera nedojedla, k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem jí dal nějaké sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho, protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kte rých už se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?"
Lezou Schwarzenberg a Kalousek na skálu a v tom nejtěžším úseku se zaseknou. Schwarzenberg říká: "Kdyby tady byl Boriš, ten by nás zachránil."
Kalousek na to: "Prosim tě, lez!"
Ale Schwarzenberg po kuse zase řekne: "Kdyby tu tak byl ten Boriš, ten by nás zachránil, ten by nás z toho vytáhl!"
A Kalousek na to: "A kdo je ten Boriš?"
Schwarzenberg: "Ty snad neznáš českou hymnu? Tam se přece jasně zpívá: Boriš umí po skalinách!"
Trestanec utekl z věznice, kde seděl 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě."
Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu. Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju."
"Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl posledni slovo já."
"A cos jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"
Moje stará je strašný prase - jdu se v noci vychcat do dřezu a tam - neumytý nádobí! Otec učí syna masturbovat.
"To je skvělá zábava, tati!"
"Viď... A až Ti bude 13, můžeš používat i svůj penis."
Velký žralok učí malého, jak zaútočit na člověka.
- Musíš se potopit a jednou ho obkroužit, pak se vynořit a obkroužit ho nejméně třikrát.
- A proč nemůžu útočit hned?
- Můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.
Sedí manželský pár v restauraci, zene ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej já vypadám jako prase."
A muz na to: "Nejen ze vypadás jako prase, ale jeste sis pokydala halenku."
‎- Honzo, co říkáš že bychom zkusili zítra skupinový sex?
- Jasně, proč né? jsem mladý, moderní muž, nemám nic proti.
- Supr, tak si tě píšu.
- A kdo tam všechno bude?
- Ty, já a tvoje žena.
- Tak počkat, s tím já teda zásadně nesouhlásím!
- OK, vpoho, takže si tě teda škrtám.




 




Fóry dne Fóry dne

Porodnice: přes sálem čeká otec. Vyjde sestřička a nese děcko. Zničehonic ho najednou popadne za noži více ...

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali více ...

Včera jsem se pohádal se starou, ale nakonec za mnou přilezla po kolenou A co říkala? Vylez z p více ...

Přijde mladík do cukrárny a ptá se prodavačky: „Máte perníkové srdce s nápisem Jsi moje jedin více ...

Letuška: „Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klid více ...

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem více ...

Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je. No v obchodě ř více ...

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si říká: Půjdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí. Je v polovině více ...

  Přijde stará paní na úřad a povídá úředníkovi: Heil Hitler, herr Sturmbannführer! více ...

Co má společného zmrzlé pivo, shořelá pizza a těhotná žena??? Debila, co to zapomněl včas vyt více ...

Žena se v životě stydí čtyřikrát. Poprvé, když je to poprvé. Podruhé, když to poprvé n více ...

Marie, dneska tě usouložím k smrti, řekl manžel, sedl si do křesla k televizi a usnul. Tak, co bu více ...

Přijde starší pán na urologii a hned se ptá doktorky, jestli bere ty kartičky. Ano, samozřejmě, d více ...

Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné více ...

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na domorodý kmen. Náčelník ho provází po vesnici a ukazuj více ...

  Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: Kam jedete tak pozdě v noci? více ...

Volá chlapeček v New Yorku do rádia: Nemám rád lidi jiné rasy, jsem rasista? Moderátor odpovídá: více ...

  Přijde učitel do třídy a řekne:  Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí více ...

  Ptá se vnuk dědy: Dědo, neviděl jsi ty pilulky, co jsem měl na lince? Bylo na nich napsáno LSD. více ...

Přijde chlapeček do hospody a říká: „Jedno pivo“ „A džus by ti nestačil?“ ptá se ž více ...

  Jde policista po chodníku, na kterém leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řekn více ...

  Zima, jako když praští.V lese domeček, z komína se kouří.  Uvnitř domku v teplíčku se více ...

  Syn: Tati, zamiloval sem se a chci pozvat na rande krásnou babu! Otec: To je úžasné synku. K více ...

Otec se synem se dívají na televizi. Začíná film a objeví se erotická scéna. Otec povídá synovi více ...

Spolupráce

Zajímá Vás psaní nebo máte zájem o reklamu? Kontaktujte nás na info@totalmag.cz.

Facebook

O projektu

Totalmag magazín je rozsáhlý projekt s vizí tzv. „virtuální trafiky“, v níž najdete neustále přibývající počet zájmových magazínů z různých odvětví společenského života a zábavy. Od politiky, společenských témat, přes kulturu v podobě filmů, komiksů, nebo hudby, až po různé volnočasové aktivity a zábavu reflektující nejen současné dění. Všechny spojitosti z těchto zdánlivě nesouvisejících témat pak shromažďuje kalendář, který z nich, postupem času bude tvořit raritní kroniku našich dní.





Originální konvice a hrnečky | PPC kampaně | Masivní originální nábytek | Tepelná čerpadla | Realizace Optimalizace pro vyhledávače (SEO), aplikace pro internet, eshopy, individuální projekty [smartdog.cz]